我有自己的家庭和老公，却对公司新来的领导动了心，这让我很纠结，领导确实是个有魅力的男人，我被他深深地吸引，有时候我总觉得对不起老公，可我无法控制自己，当我准备跟领导表白时，他用委婉地语言拒绝了我，现在想想幸亏当时打住了，不然我会犯无法挽回的错误，也非常感激领导当初对我说的那些话，让我悬崖勒马。
我是一个普通得不能再普通的女人，外型不够靓丽，性格比较传统。多年来，我大部分心血用在儿子、老公身上，小部分精力花在工作上，过着家、单位两点一线的日子。
大多时候，我是知足的：老公虽然稍显木讷、憨厚，但工作用心，对家庭有责任感；我自己虽然不出众，但有稳定收入、有和谐家庭、有老公有儿子，比上不足比下有余。当然，偶尔也会生出几分遗憾：年轻时我也算是个文艺女青年，爱读书、爱写作，和平凡的外表相比，内心要精彩得多，爱幻想、易悲春伤秋。只是后来被琐碎而纷杂的生活给打磨得越来越平庸，平庸到不愿花精力去体味自己的内心世界。我以为，我这一生就是这样了，平平淡淡、忙忙碌碌、稀里糊涂。
当真是做梦也没想到，有一天，我竟然会为了老公之外的一个男人怦然心动，竟然在这把年纪犹如一个少女般情思萌动。
去年7月，单位新调来一个领导，他40出头，不算很帅，可整个人散发着一种成熟、优雅，风度翩翩，很是迷人。而且，他很爱运动，体型和年轻小伙子差不多，这一点最吸引我。自从他来了，办公室好几个女同事都犯起了“花痴”，我也是其中之一。不过，纯属开玩笑而已。
可后来，我却渐渐陷进去了。回想起来，无非是几个小细节让我感动：一天，我们部门聚餐，邀请了他这个分管领导。吃饭时，办公室主任让我和其他几个女同事敬他酒，可他却说：“你们都是当妈妈的，一会儿回家了还要照顾孩子，所以能喝就喝，不能喝的就用饮料，无妨。”饭后，他又开车把我和另一个同事送回家。我所在的小区不在主路上，绕进去得耽误不少功夫，我打算就在路口下车，可他却坚持把我送进了小区、送到了楼下。于是，我被彻底感动。
再后来，单位举办了一场羽毛球比赛。那天，他穿着一身深蓝色的运动装，打球时身姿矫健，动作优美，我的眼睛一直黏着他，几乎看呆了。似乎，就从那一刻起，他在我心里深深地扎了根。
我不敢告诉他，也不敢告诉任何人。可即便如此，我仍觉得很幸福、很甜蜜。
他是我的分管领导，我有很多和他见面、说话或一起外出办事的机会。为了在他心中留下好印象，一向不注重打扮的我这大半年来给自己买了不少新衣服，有时候还会精心化个妆。身边的人都说我变漂亮了，我内心有小小的雀跃，我想：他也应该看到了我的变化吧。
以前，我很讨厌出差，一是出差了就不能照顾家里，二是和领导一起出门太拘束。可现在，我却对出差求之不得，因为出差总少不了他，若不是怕太显眼了，真恨不得把其他同事的出差机会也抢过来。出差在外，除了工作，总免不了在当地逛一逛，我几次和他肩并肩走在异乡的街头，那种幸福感、满足感简直无法用言语形容。
渐渐，我心中的爱越来越浓烈，越来越控制不住自己的行为，忍不住做出了一些看似寻常却又不太正常的举动。比如：发现他感冒了，我会给他送感冒药；得知他没过早，我会立即跑出去给他买早点；与外单位的人吃饭应酬，我会不断提醒他少喝或不喝酒，甚至帮他挡酒……似乎，我有些越界了。我很心虚，生怕别人会看出点什么。同时，又隐隐有些渴望，真希望他能看出点什么。
就这样不停患得患失，我的心越来越不安宁。
我无意中得知，他的生日在2月中旬。也不知道是哪根筋扭着了，很想给他过个生日，最好就他和我两个人。但我也知道，生日当天约他不太合适，就特意提前一周，用了一个冠冕堂皇的理由邀请了他，我说：“感谢你这段时间以来在工作上对我的帮助、提携，想请你吃顿饭。”原本，他已经答应了。可一天后却又改了主意，他说不如趁天气晴好带着家人去郊外走一走，两个家庭来场聚会吧。我很失落，可又无法拒绝。
于是，那个周末，我们两家人一起去了夷陵区某村庄游玩。那天，气氛很不错，两个孩子玩得很嗨，他和老婆还有我老公也都笑得非常开心。惟独我，面上在笑，心里却不是个滋味。而更大的郁闷是在听到他那番话后，当时，两个孩子跑远了，他老婆去上洗手间，我老公专心钓鱼，他走到我身边，忽然来了句：“你是个好女人，你老公一看就知道是个好男人，你们在一起肯定很幸福。”我没有作声，只是望着他，他也望着我笑，笑了一会儿，又若有似无地说了句：“你别辜负了他，他比我强很多。”顿时，我面红耳赤，我猜，他已经知道了我的心意，这是在委婉地拒绝我呢。
之后，我一直心神不宁，都不记得是如何结束郊游、如何与他们一家道别、如何回到自己家里的。当晚，更是辗转反侧，夜不能寐。我老公是个粗线条的，他压根没察觉到我的异常，还以为我是白天玩得太兴奋，以至于夜里走了困。
说实话，我觉得很丢脸。虽然之前有过向他表白、让他知道我心意的念头，但真被猜出来了，又觉得无所适从，更何况，他拒绝了我。第二天去上班时，我甚至不敢看他。但他待我却是照常，该打招呼就打招呼，该吩咐活儿就吩咐，一点异样都没有。我忍不住丧气地想：“或许，我压根就没有入过他的眼，所以他才能如此平静。”
不过，待冷静下来后，我还是挺感激他的。若他真答应单独和我约会，或是暧昧不明地回应一二，我肯定会疯狂。然后，这份心意再也瞒不住，身边的人都会知晓，再然后……我不敢想了，那不是我能够承受的结局。
这段时间，我的内心十分纷乱。有时候，我觉得应该继续这份单恋，因为遇到一个让自己动心的人不容易。可又担心终会被别人发现，万一传到我老公耳朵里，就没法收场了。有时候，我觉得应该就此打住，因为结果是如此明了，我和他压根不可能，这简直就是在浪费感情。可又不甘心，难道，我连偷偷爱一个人的权利都没有吗？总之，很纠结、又犹豫。但有一点是毋庸置疑的：不管如何，我都不希望给他造成困扰，不希望影响他的生活。
这份爱，注定不能说出口，注定只能藏心底。或许，有一天等我们老了，我才能轻松含笑地调侃道：“你知道吗？我曾经喜欢过你呢。”
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