情感

为什么情侣间的好感度都不会超过3个月?3个方面来分析!

字号+ 来源:网络 作者:雪青 转载请注明:https://www.minghaoshangwu.com/life/qinggan/2021/0818/114823.html 2021-08-18 14:11

有一个问题我一直想问大家,你们有没有发现一个问题,两个人刚在一起的时候,是因为对彼此都有好感度才会在一起,然而这种好感度并不能维持多长时间,小编仔细研究了一下,发现最多3个月,情侣间的好感度就会消失殆尽,

  有一个问题我一直想问大家,你们有没有发现一个问题,两个人刚在一起的时候,是因为对彼此都有好感度才会在一起,然而这种好感度并不能维持多长时间,小编仔细研究了一下,发现最多3个月,情侣间的好感度就会消失殆尽,为什么?小编今天也就这个问题,来说说自己的看法。

好感度

  1.风险评估,伤害规避

  恋爱关系中,都说女人有第六感,而且第六感挺准的。其实,恋爱中的人,只要用心了,都是敏感的,男人也是。

  对方有什么小动作,小行为,要是稍微有点留意的,基本上还是能感觉出来的;或者说,对方喜不喜欢自己,有多喜欢自己,投不投入这段感情,有多投入这段感情,你要是不自己自欺欺人的话,你是真的能感觉到的。

  恋爱中,人人都有第六感。只要你别自欺欺人的话。同样,你对你们的缘分能走多远,对方是不是对的那个人,也会有“预感”。

  没开玩笑,真的。

  很多时候,我们在关系里开始“作”,“犹豫不决”,“有分手的打算”,“举棋不定”“神情恍惚”“觉得进行不下去了”....其实就是发自内心的预感,“你们不合适,这个关系很可能走不远”。

  说不上来哪里不对,可是又贸然的不想分手,找不到这个不对劲的理由,就是感觉哪里不对劲。

  这些,其实都是你潜意识的感觉,也是你的潜意识在告诉你,要早点止损,告别不合适的感情关系带来的风险。

  真的是预感吗?我提供一个别的思路。

  在感情中,我们开始由于热恋,喜欢对方,吸引,相视,相遇,相知,了解,暧昧,在一起,热恋,投入...一系列下来,然后才会开始冷静的,对吗?

  所以,从开始产生感觉,到后来的热恋期冷却,其实是有一个相对长的阶段的。

  所以,在这个阶段的时候,或者说,尤其是在这个时候,你会有上述的预感。

  这个预感也可以说是第六感,同时,也可以说,你的潜意识已经了解到双方相处的问题,而且是不可调和的问题,(包括双方脾气太硬,不愿意妥协,爱的不够深等等)所以,这是潜意识在你彻底冷静前给你的预警。

  等你分手以后,你会发现,你们之间的不和其实早有预兆。

  而开始因为吸引力在一起了,而两个人本来可能就是三观不合的,两个世界的人。

情侣好感度

  2.暂时性的无感

  经常会有人在问:“为什么我总是感觉无法深爱一个人啊?我是不是爱无能了?”

  说到这里我就想反问一下了:“那么你曾经有过一段三年的感情呢?你是不是当时真的很喜欢他呢?”

  “是的,那个时候我真的很喜欢他。分手以后也消沉了很长的一段时间没有恋爱。我确定自己走出来了,可是就是发现自己很难在投入新的感情了。是不是我的感情已经消耗完了呢?”

  “感情,是可以再生的。只要你曾经有过这样的经历,你就一定能再次爱上一个新的男生,经营好一段新的关系。如果你真的再次碰到那个真的让你心动的人的话。”

  “我怕,我再也遇不到那个人了。都过去那么多年了,我也尝试着和其他人交往,可是都很快速的断了,我发现,我真的很难投入一段感情了。”

  “你还会遇到的,相信我,只是时间早晚和圈子的问题,因为我们喜欢的是一类人,不是一个人,如果以后有类似特质的人出现,你还是会喜欢上的。而幸福,需要你自己去相信你还有获得幸福的能力和可能,如果你自己都放弃了,那么,幸福也就真的没有机会走近你了。遇到了,就要有勇气和渴望去把握,就像没有受过伤一样。”

情侣间好感度怎么维持

  3.承认自己现阶段内心的真正需求

  其实很少有人真的会正视自己内心的需求,就像是,没有人会认为自己真的做错了一样。

  我举个例子:几乎所有人从小都被教育说,要做个好人,要有素质,好好学习,天天向上,要认真,不要出轨...

  在举个例子,当问起,“你觉得你自己像哪个武侠(小说)中,或者电影中的角色”?

  百分之九十以上的人几乎都会选择那个“主角”或者正面角色来描述自己,“我觉得我像...”

  几乎很少有人会选择那些小角色,就算选择反面角色,大都也是主要的反面角色。

  举这个例子是想说,就算你本身在生活中是个“坏人”,可是你自己还是会无意识的会把自己定义成“正面角色”。

  当自己犯错了,大多数人第一反应不是承担责任,而是借口,犹豫,或者避而不说。

  又或者在权衡以后才会说出敢于承担的话,这点,尤其是在人步入社会以后,会越来越明显。

  所以,如果假设你自己内心一直设定就是“专情”“想好好谈恋爱”的人设,而本质上,你其实是个“浪子”呢。

  明星有人设,普通人也一样有人设。而且,有的人设,是无意识的,自己都能骗过自己。

  就好像很多受过正统教育,然后禁不住诱惑出轨的人,很多人都会“推卸责任”说,“都是他诱惑我的。”“我才不是那个罪人,我是个好女人,都是他的错。要不是他,我才不会做出这样的事情来。”

  这种借口,其实不仅仅是骗别人,也是骗自己。因为他们的意识里,自己一直是那个正面的,积极向上的人。

  当人设和行为出现偏差的时候,很多人就不自觉的开始“推卸责任”了。就像,大家都说:和相爱的人在一起,结婚生子是一种难得的幸福。

  一直以来,你也是被这么教育的,你也是这么想的。

  可是有一天,你遇到一个很不错的男孩子,你喜欢他,他也喜欢你,他特别好,特别优秀。可以说,过了这个村,就很难找到这么好的男生了。

  只是,你总觉得,自己的感情没法做到深爱,曾经逼着自己去爱他,可是感觉自己力不从心。

  于是,你们分手了。分手后,你也会犹豫,也会后悔。但是当你充分的感觉到了自由,舒畅,和享受以后,你也就不再后悔了。

  没错,这才是你此刻的内心需求,你并不需要一段稳定的关系,说实话,就是认清自己的心本质上就是“心性未定”。

  无论对方再好,再美,都没有用。你要的不是这个。虽然不想做这个考虑,不过,还是建议你参考看看。

  如果不是,那么固然好;如果是,正视自己的内心需求,也是个不错的选择。

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