情感

说分手就是不爱了吗?或许事实并不是这样!

字号+ 来源:网络 作者:雪青 转载请注明:https://www.minghaoshangwu.com/life/qinggan/2021/0804/110756.html 2021-08-04 12:31

很多人被问:为什么会分手?大部分的回答是:不爱了,就分开了呗。在我看来这样的说法太片面,爱与不爱只是感情中的相对状态,这并不一定是你们分手的原因。所以,你还会认为说分手就是不爱了吗?

  很多人被问:为什么会分手?大部分的回答是:不爱了,就分开了呗。在我看来这样的说法太片面,爱与不爱只是感情中的相对状态,这并不一定是你们分手的原因。所以,你还会认为说分手就是不爱了吗?

说分手就是不爱了吗

  有一个心理效应叫煤气灯效应,指的是如果你越觉得你们分手是因为“不爱了”,对方也这样告诉你的,那最终结果就是,哪怕这明摆着是个借口,你也会默默接受。

  面对分手,首先需要的是跳出不爱的感觉,冷静地先从彼此身上找到分手的真正原因。

  约翰·戈特曼把破坏关系的因素总结为:回避、防御、批判和蔑视。那你可以参考这4因素一一分析,找出分手原因,想想在你们分手的“前、中、后”过程中:

  有没有一方一直处于回避状态,不愿面对问题,更不愿解决问题;

  有没有一方对另一方一直处于对抗、反驳、反击状态;

  你们是‘就事论事’还是批判攻击对方的行为甚至人格;

  有没有一方对另一方有‘不屑’的表现;

  你是否有做让对方越来越不屑的行为;

  ...

  找出真正的分手原因,挽回的难度就已经降低一些!

  在你知道分手原因后,不确定到底要不要复合、什么时候复合,可以给你几个“自我考量”的标准:

  你们分手到现在时间过了多久?期间有没有冷静思考过这段感情?

  分手后对方是什么状态?对分手这件事是什么反应?

  你们之间有没有不可调节的问题(导致分手的问题或不能容忍的点)目前是否有解决办法?

  分手后你非常痛苦,甚至至少每天有一刻,希望对方陪在你身边,陪你一起经历?

  如果没有他,你能独自生活吗?

  复合后的短时间内,你跟对方能频率相符,制定属于你们的目标方向吗?

  如果你的答案多是肯定、正向的,那挽回的难度可以相应下降10%-20%,对于复合这件事,你可以足够相信自己,努力尝试一次。

说分手就是不爱了吗1

  但是在挽回之前,我们要先明确伴侣的需求!

  爱情心理学上,将爱情分为“激情之爱”和“伴侣之爱”阶段。在恋爱时,对于大多数人来说,在不同的年龄阶段,对爱的需求也会有不一样的表现,我们大致用35岁当分界点:

  35岁以下的,可以对应激情之爱的需求阶段,这阶段基本包括:欣赏、崇拜和鼓励。

  35岁以上的,可以对应伴侣之爱的需求阶段,这阶段基本包括:认可、信任和接纳。

  那么对应激情之爱阶段的挽回过程中,你需要让对方感受到的是:赞美+自我价值+支持。

  而伴侣之爱的阶段挽回,你需要让对方感受到:认同+理解+陪伴。

  只有根据不同的情感需求,才能给予对方真正想要的,才能让对方感受到你对他的与众不同,提升对方对你的需求感,达到真正挽回的目的,这时你的挽回难度又可以相应降低10%-20%。

  降低挽回的难度,提高挽回成功的几率的方法建议:

  1.利用挽回黄金期

  利用挽回黄金期'体现价值,避免“过度讨好”德国心理学家艾宾浩斯研究发现,

  人类对于事物的以往是有规律的,而根据遗忘曲线来巩固练习,可以有效提高自己记忆力。

  遗忘曲线中的遗忘时间有几个关键点:

  20分钟、1小时、9小时、1天、2天、6天、31天。挽回可以利用这个遗忘曲线,如果挽回'过早’,对方很有可能内心对你的情绪还高在,产生抵触心理就增加挽回难度;

  如果挽回“过晚”,对方可能已经开始适应习惯没你的状态,所以挽回的黄金期一般锁定在3-21天。

  如果分手后的短时间里就已经决定挽回,那最好在这段时间内开始有所行动。

说分手就是不爱了吗2

  2.塑造你的价值感

  亲密关系中,是通过“被需要”来体现价值的想让对方感受到你的价值,就要让对方有“需要”你的感觉,同时让那个对方感受到,自己也是“被需要”的,比如:

  对方在生活上非常依赖你,而你在一些相关事情上反过来也需要对方,那你可以在分手的3-5天后,发一条朋友圈“只收拾自己的东西果然收拾的比较快,一个小时就搞定了,不过习惯了做两人份的饭,只做自己的感觉好浪费呀,有没有“拼饭”的小伙伴,要求:帮我拧瓶盖那种,拧盖子这种事真是我弱项”。

  侧面表达就是在告诉对方,没有你,我也能好好的;但是你看,没有我的时候你是不是不习惯,如果你有跟我一样的感觉那就回来,但要是不回来我自己也可以。

  让对方有足够思考时间和感受空间,通过跟你现在生活对比,他才能看到自己对你的“需求”,而不是你告诉对方“我们是互相需要的”

  3. 学会减压谈话

  在沟通的时候,要学会运用减压谈话,进行有效沟通很多小伙伴问:我们沟通过,但还是解决不了问题。那就需要看看你们双方沟通的方式是怎样的,是否让其中一方感受到了“压力”。

  所谓的减压谈话,就是指:理解要优先于意见和建议。

  在沟通阶段,一定要双方轮流说出自己的想法,并且在说的过程中,不对对方的想法进行评价,不要给太多意见,否则会压缩对方的沟通欲。

  在解决问题阶段,一定要站在自己和对方的“双重立场”上来考虑问题,理解对方是什么样的想法和感受,又为什么会有这样的想法和感受,怎样解决才能让双方都满意。

  如果其中一方有“让步”的举动,我们不能利用对方的妥协,而是应该在对方做出“让步”的同时,体现出自己也愿为对方有所付出和让步的。

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  4.刺激对方迷走神经

  研究发现,迷走神经是连接大脑和心脏的“通道”。迷走神经更灵活、敏感地捕捉到爱,所以说在跟对方建立正常沟通后,我们还可以跟对方进行见面、交流、一起做他喜欢的事等方式,加深你们之间的情感联结,从而增进爱的感觉。

  只有当面沟通时,对方的想法和反应才更直观,那么这时怎么才能邀约对方呢?比如:

  利用你们之间曾共同拥有的东西/有什么东西需要还给对方,或者你身边需要一个人“帮忙”,又或者是可以利用你们共同的朋友组织的活动,等等。

  对方“合理”看到你的次数逐渐增多,甚至看到了你的改变,重新感受到你的价值时,他可能会对自己进行“逆向合理化”也就是你的好会让对方认为,当初你也是足够好的,只是自己没有发现而已,随着你的出现增多,对方对你的好感也将呈现“正向增长”趋势,而逆向合理化会让对方意识到,分手也是因为你们中间的客观因素造成,不是因为没爱了。

  对方很可能在合理化自己对你的好感后,因为你现在价值,产生跟你复合的念头,到这一步你们的复合难度就很低了,那接下来就要开始逐步复合,看你能否稳定保持自己的心态和状态,跟对方重新建立稳固的亲密关系了。

  这样看,逐步拆解开,其实挽回也没有那么那么难,其实我们做一件事之前,之所以会觉得难,并产生想要放弃的念头,就是因为我们总喜欢从整体去判断,并且轻易就给出了结论。

  “放弃”很简单,只要你能做到不闻不问、不听不看,放弃和彻底忘记只是时间问题,难的是,你要怎么下定决心,并且迈出解决问题的第一步。

  万事开头难,如果你通过检视自己和对方,依旧有信心想进行挽回,那你就已经迈出成功的第一步了!

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